102年度「寰宇文學獎」徵文比賽決審獲獎名單公告

102年度「寰宇文學獎」徵文比賽決審已完成，茲將獲獎名單公告於附加檔案中，在此感謝所有投稿的同學，請獲獎同學於5月24日中午，至AS211B找巫淑寧老師領獎。
本項業務承辦人:編輯社指導老師 巫淑寧
校內分機︰8283
創意樓AS211B

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環球科技大學102年度「寰宇文學獎」徵文比賽決審公告



現代詩

名次            篇名               班級            姓名

第一名 〈蝶之物語〉 四財金一甲     陳健銓

第二名 〈錯過〉         四商設三甲     華雅俞

第三名 〈狼〉            四廚藝一甲     王怡文

佳作 〈笑獨守〉        四視傳一丙     林蕙慈

佳作 〈迴轉之年〉    四商設一甲      簡均任

現代散文

名次            篇名              班級               姓名

第一名 〈藍色眼睛〉  四視傳二甲      鄭宇竣

第二名 〈塵。逝。〉  四商設二乙      郭怡妘

第三名 〈父親的聲音〉四觀餐一乙   李黛姿

佳作 〈童年記趣〉      四幼保一甲      顏郁庭
 
佳作 〈兄弟姊妹〉      四視傳一丙      謝育慧

現代小說

名次             篇名                 班級                  姓名

第一名 〈未闔上的雙眼〉 四視傳二甲     鄭宇竣

第二名 〈安德宗主〉         四視傳二乙     林琨閔

第三名 〈七愛情〉             四視傳二甲     王識豪

佳作 〈下一站〉                四商務四甲      郭珮慈

佳作 〈雨海琴悠〉             四觀餐三甲      王柔雅

感恩家書

名次         篇名              班級              姓名

第一名 感恩家書  四技財金一甲       陳健銓

第二名 感恩家書  四技生技一甲       楊淨淳

第三名 感恩家書  二專觀餐一甲       曾富星

佳作 感恩家書      四技環管一甲       黃世旻

佳作 感恩家書      四技財金一甲        劉俊甫

102年度[寰宇文學獎]徵選簡章

環球科技大學102年度「寰宇文學獎」徵選簡章


一、 宗旨：為鼓勵本校學生寫作、踴躍投稿學生文藝專刊《環球青年》，提升人文素養，增進校園文藝風氣，特設置「寰宇文學獎」（以下簡稱本文學獎）。

二、徵文對象：凡本校在學學生皆可參加。

三、徵文類別：（每人每類以一篇為限）

1. 現代詩：短詩或二十行以上長詩

2. 現代散文：一千字至五千字為原則

3. 現代小說：三千字至一萬字為原則

4. 家書：感恩家書一篇（可附家長回信）

四、獎額與獎金（發放禮券）：

1. 現代詩：

首獎一名，獎金三千元；

貳獎一名，獎金二千元；

參獎一名，獎金一千元；

佳作二名，各得獎金五佰元。

2. 現代散文：

首獎一名，獎金三千元；

貳獎一名，獎金二千元；

參獎一名，獎金一千元；

佳作二名，各得獎金五佰元。

3. 現代小說：

首獎一名，獎金三千元；

貳獎一名，獎金二千元；

參獎一名，獎金一千元；

佳作二名，各得獎金五佰元。

4. 家書：

首獎一名，獎金三千元；

貳獎一名，獎金二千元；

參獎一名，獎金一千元；

佳作二名，各得獎金五佰元。

＊ 以上各獎項皆另頒獎狀一張。

五、收件、初審、決審、頒獎：

1. 收件：即日起至5月3日止。

2. 初審：102年5月8日。

3. 決審：102年5月15日。

4. 頒獎：102年5月22日。

六、評選程序：

1. 本文學獎分初審、決審二階段辦理。

2. 初審由校內外評選委員，各類評選出前十名同學進入決審，入圍名單公告於網路：本校首頁→網路資源→「環球青年部落格」。

3. 決審由校外評選委員，各類決審出前三名（附有評語）及佳作二名，入選作品之排名和得獎名單將公告於「環球青年部落格」，決審入圍作品編輯入學生文藝專刊《環球青年》。

4. 為鼓勵同學創作，本文學獎各獎額與獎金絕不會從缺。

七、應徵注意事項：

1. 稿件請以中文寫作，須不具名，一律以word排版、A4規格、12號標楷體字體橫排，交電子檔案，檔名為：類別/-姓名/篇名/班級/學號，例如：現代詩-林志玲〈美麗與哀愁〉四觀一甲100433140。

2. 繳交報名表電子檔，檔名為：類別報名表/-姓名/篇名/班級/學號，例如：現代詩報名表-林志玲〈美麗與哀愁〉四觀一甲100433140，請詳填應徵類別、真實姓名、身份證字號（外籍生填護照字號）、就讀班級、學號、聯絡電話、指導老師等資料，Mail給巫老師snwu@twu.edu.tw，與應徵作品一起交寄。

3. 凡抄襲、模仿、頂用他人名義，或已發表之作品，不得應徵。若經查明，一律取消入選資格，並追回獎金、獎狀，公佈其學號、姓名。

4. 應徵稿件無論錄取與否，概不退還，請自留底稿。

5. 來稿請Mail給snwu@twu.edu.tw巫淑寧老師，或將光蝶片交至學校第二棟創意樓AS211B巫老師研究室。

6. 獲獎作品由主辦單位（學務處）取得著作權，承辦單位（編輯社）得集結編印、公布網站或推薦報刊媒體發表，用之贈閱推展，編印發表時不另支酬，原作者不得異議。

7. 應徵者請詳閱本簡章，並於報名表上授權同意並遵守簡章之規定。

備註:報名表檔案下載點請連結以下網址


http://140.130.156.28/dyna/menu/index.php?account=81057

最新公告


悼 司馬庫斯13亡魂

                作者 / 宅安


        午後山林，蝸牛車身

                 蜿蜒而行

               滿載    40年

濃厚的情誼與久別重逢的歡愉

泛黃的相片裡    童稚的嬉鬧語

       穿越時空     廻盪山谷


     何時會熄火？沒了煞車？

                無人    知曉

                只知    會車

驚覺在倒退    翻滾    墜落    碰撞

痛啊    爸    媽    天人永隔的距離是？


                    350公尺


        族人祭天    秋楓泣血

      隨著遠去的下課嘶吼聲

            或相攜    或偕行

       在距離天堂最近的部落

                    盼你們

                  一路好走

屬於我的故事

100年寰宇文學獎小說第一名/二觀餐二乙/何國華

你問我是誰？這並不是重要，你們並不需要刻意去記一個工具的名字，你們只要知道如何使用工具就好。

沒錯，我就是一個工具，只是一個工具而已。

從我出生的那一刻起就注定是個工具，尤其是對他來說。

在我小時候他什麼都沒教過我，就連待在家裡的時間也很少，我也不曾去了解過他在做些什麼，只因為那時候家庭尚可稱為美滿。

在我進入小學後他待在家裡的時間變多了，家裡也時常聚集著一大群人，那些人都和他在一起喝一種味道很臭的飲料，打一種刻有奇怪紋路的小方塊。

那個時候我才正式的成為了一個工具。

他要求我在學校考試一定都要是九十分以上，不論大考小考少幾分就打幾下。

我沒意見，也可以忍受，畢竟他也是生我養我的人。

要我半夜不睡覺替他們清理善後我也可以接受，因為我是他的孩子替他著想是應該的，即使他不會喝那種飲料而吐得到處都是還會胡亂打人也一樣。

因為我是他的孩子，這只是我單方面的想法，這個想法始終會背叛我。

生活在日夜顛倒的生活下而導致分數下降，那時他打我不曉得斷了幾根棍子，為了打我甚至不惜去拆家具。

因為害他沒面子使得自己遭到如此對待，沒錯，我是活該，因為我不夠盡責，沒有盡到一個工具的責任，他生我養我都是為了使用我，而我卻辜負了他的期望，因此都是我的錯。

我徹底的體會到了我是他的工具。

隔天拖著滿身的瘀青去上學，即使想睡還是不能睡，就算走路一跛一跛的也要走到教室，體育課也要盡全力的去跑，沒錯，我是工具，就只是個工具，沒有疼痛，沒有感情，只是個工具而已。

冷淡的對待周遭的一切，回到家後就掛起虛偽的笑容並以甜言蜜語稱讚客人，這就是我需要做的事情，滿足他的要求，除此之外什麼都不要做，也不需要做。

我上了國中，取回了成績，卻失去了一個身為工具最重要的東西。

健康的身體。

為了休養我又再度失去了成績，不只如此，健康也不再完全，國中的課題變得更加困難想要維持九十分對我來說已經變成了不可能。

這樣我的下場可想而知，國中不斷的小考，連周休二日都要去學校補習加強，因此我等於是每天不停挨鞭子。

不曾與他人分享過這份感受，可能會有人認為我很痛苦，可是對我來說早已麻木了。

我是一個工具，沒有被使用就活不下去，工具不該有自己的想法，工具就應該照著使用者的想法做事。

或許有人會認為這叫做奴隸，但奴隸至少能夠說話也擁有自己的想法，他們只是被剝奪了自由仍然可以休息，而我是工具，純純粹粹的工具，不會有反抗的想法、沒有其它想做的事情、也沒有感情以及欲望，這就是工具，沒有情感的生物。

如果非必要我平時也都閉口不語，不論是對自己或其他人我就宛如一具冰冷的屍體。

或許有人會覺得我很可悲，但是對於工具而言沒了使用者才叫做可悲。

在國中，我工具般的生活被介入了，我另一位家人終於看不下去而將我帶去看醫生，順便檢查我有沒有心理疾病。

醫生說我有重度憂鬱症，聽到了醫生的話第一次有了自己的想法，正確來說是成為工具之後第一次擁有想法。

我想笑，想笑那個醫生。

想笑他不知道自己在說些什麼、做些什麼，雖然他也只是盡他身為醫生的本分，但是他不曉得給予人希望是多麼殘忍的事。

有了希望就同時會有失望，沒有希望就沒有失望，我只是個工具又怎麼會有想法？我只是個工具又怎麼會有憂鬱症？

一種矛盾在心理產生，我究竟是不是工具，是不是還保留著想法，是不是個人，該不該反抗……等等與工具無緣的想法漸漸產生。

我是個工具，應該有使用者，應該乖乖聽話，不能反抗，也不能有想法。

沒了笑容，忘卻了情感，疏離的人群，放棄了言語，淡漠了周遭的一切。

這些日子以來我過的怎麼樣，許多人都說人生要過的有意義，但意義又是什麼？

對於工具而言我的使用率算是非常平凡，或許他不是一個好主人但是至少他懂得使用我。

我到底是一個什麼樣的人，是人還是工具，為了脫離矛盾我決定開始思考，思考自己到底是什麼樣的人。

為了查明自己是人還是工具我開始拿自己來實驗，我試著微笑，卻發現我做不到。

我笑不出來……試著哭，也哭不出來，無法生氣，已經感受不到喜怒哀樂。

為了明白自己我開始觀察別人，別人說話我遠遠的聽遠遠的看，觀察周遭人與人的互動，並一一記錄在腦中，不了解他們的動作有什麼意義，也不了解談話的內容是什麼，只是默默的記錄，如同一台攝影機。

觀察著，試著去了解，卻徒勞無功，還是無法理解人類的情感，於是我決定從其它地方著手，我會感到疼痛，所以我決定讓自己了解疼痛。

拿起刀子往手上一劃，刀子造成的裂痕湧出了溫熱的液體，會痛，會痛沒錯，但我不會緊張，周遭的人已經嚇到都說不出話來了，而我還是一臉的平淡，看來實驗失敗了。

從驚慌的人群中離去，來到學校的保健室，這裡相當的安靜也有足夠的藥品，重要的是，這裡沒什麼人。

實驗進行時單獨一人是必要的，要是引起不必要的恐慌將會造成實驗結果出現變數，為了取得最為完整、正確的資料我需要一個不能被打擾的環境。

睜開雙眼看向四周，發現這裡已經不是保健室，消毒水的臭味還有身旁的點滴讓我明白了自己身處何處，這裡是醫院。

試著抬起身體卻覺得頭暈使不上力，再看看吊著點滴的竿子上還吊著一包血袋，我明白了自己是失血過多而暈倒，看來我是個人類，工具是不會失血過多而暈眩的。

但我仍然無法接受自己是人類的事實，靜靜躺在病床上開始回想自己是怎麼變成工具的。

從國中？不對，小學？也不是，那時只是徹底體認到自己是工具的事實，那麼就是在更早之前了，好像是剛進入小學吧，那時他剛失業。

確定了時間開始回想自己做過了哪些事，照理來說我應該覺得自己很悲哀的，但我卻沒有這種想法，或許是我淡淡的忘了這些情感吧，也難怪我不會像常人一樣。

可能是在內心某處還在尋找自己生為人的證據吧，要不然我也不會去做這些實驗，又或者是我在渴望能夠變成人？就如同童話故事小木偶奇遇記裡的主角皮諾邱一樣。

靜躺了一段時間有人走了進來，是護士，護士發現我醒了她問我有沒有任何不適或者針頭有沒有跑掉，我以搖頭來回答她。

她走出去後我聽見了她與其他人談話的聲音，可能是在談有關病患或者是等等要吃什麼吧，不過一會就有醫生走了進來。

他是位心理醫生，他說他打算與我聊一聊，我沒有反對也沒有答應，他自說自的繼續下去。

我沒有回答他的必要，但我也沒有理由不回答他，更沒理由騙他，因此他問我什麼我就回答什麼。

聊了良久，他每問一題眉頭就深一分，我不曉得他為什麼要皺眉，也沒去想過為什麼，我繼續回答他的問題，直到他終於停下問話為止。

「就現階段的結論我可以說你是個沒有希望也沒有夢想的人，我想你即使聽到我這麼說，也沒什麼感覺吧？」

我的確沒什麼感覺，夢想與希望那種不是實際存在的東西我根本不曾見過，或許我根本不曉得那種虛幻的東西是否存在，但偏偏這一句話是這麼的刺耳。

「你因為家庭因素造成了心理創傷，不只是夢想與希望，甚至連感情以及思考都放棄了，你的人生就如同你口中的工具一樣，你只是筆直的朝著這條路前進而已。」

這一句話真的相當刺耳，你真的是醫生嗎？在病患的面前說這麼直白的話，你是大膽還是傻了，沒想過病患是個精神病患會拿刀亂砍人嗎？

這些話都只想在心裡，並沒有說出來，畢竟沒有說的必要，醫生說穿了也跟我一樣是一種工具，只是他負責看病我負責工作而已。

看著我的表情醫生挑了挑眉，他拿起筆在在紙上寫了寫，我不曉得他寫了些什麼，只知道那是英文，不過大概是診斷之類的吧，寫完他就離開了病房。

護士們也跟著離開，病房裡又只剩下我一個人，在這安靜的房裡我卻意外的靜不下心來，一股莫名的煩躁圍繞著我，即使拿起枕頭包住自己的頭也會感到那股煩躁。

這是什麼樣的感覺，我不知道，我以前根本不曾有過這種感覺，早已淡忘情感的我已經不記得這種感覺了。

為了忘卻這股煩躁感我催促自己快點休息。

在醫院裡躺了幾天，我漸漸的會思考自己的事情，雖然我的狀況根本不用住院，但心理醫師卻要求我的家人讓我住院觀察幾天，也托了他的福得到了幾天的休息時間。

雖然課業方面令人擔心不過我更想知道自己是什麼，在偶然的機會下我偷聽到醫生與家人的對話。

那位心理醫生對我的家人訴說我的心理問題還要他們別擔心，雖然瞭解了自己的情況但我卻不了解自己有什麼好擔心的，他也說我沒有自殺的傾向，只是對人類早已不再有信任。

我對人類的感覺就如同人類對待物品，又有如人們對路邊的石頭般，完全不會去在意「它們」，根據那醫生的說法我現在似乎就是這樣。

但那醫生又說根據他幾天下來的觀察，他認為我並不是完全沒有機會恢復成一般孩子，但是機率只有一半一半，因為他也不敢保證我怎麼想。

要讓我恢復成跟一般孩子無異的正常人那也必須要我願意才行，只要我願意去與人相處並遠離壓力來源，那我就有可能慢慢恢復。

反之，如果我早已把內心封閉起來，那也沒有人可以幫我。

正因為如此，幾個想法慢慢的在我腦中產生，這幾個想法我不知道想過多少次了，殺了那個男的，那麼我的生活就能夠好一點了，哪怕家中收入會就此斷絕，又哪怕我會被關，與其用他賭博贏來的錢活下去，不如我去吃牢飯。

又或者繼續當個乖乖牌，等到他老後再把他關起來虐待個半輩子。

這些想法我已經想過不下百次，再殘忍的作法我也想過，我看過不少書，對於虐待我有不少心得。

要虐待卻不殺人需要相當的技術，所以為了實行這個手段我需要學習更多的東西。

當然這也只是考慮之一，想像與付諸行動是完全兩碼子的事，所以我不打算採取太難的手段，就現階段而言持續學習才是我應該要做的事。

在醫院裡住了幾天，也見過各式各樣的人，那位醫生也不斷的詢問我觀察我。

那位醫生的想法是我無法摸透的，在我偷聽完的隔天他就在我面前把我的病情再說一次給我聽，弄的我真不知道該作何感想，就好像偷聽的我是個笨蛋一樣。

他還說我是個相當有趣的人，是個特殊的病患，就原本來說，我應該在長年的壓力下封閉了內心並對人類築起防禦的高牆。

可是在這過程中出現了意外的變化，這意外的變化使得不可能變成了可能。

這個變數是全天下的父母都討厭的東西，也是每一個孩子都會經過的階段，這個變數的名字叫做叛逆期。

在進入國中後我漸漸出現了反抗的想法，也就是這個令所有父母都頭疼的時期幫了我一把，要是沒有反抗的心態我早就因為長年的壓力而崩潰。

那位醫生甚至糾正我的錯誤想法，我自稱是一個工具其實有相當大的問題，那就是工具不會動，他說我應該自稱為傀儡，傀儡會動，只是沒有主見沒有想法。

這位醫生我始終不懂他在想些什麼，不過我想這個問題我不會去思考太久，因為我出院了。

出院後第一件事就是回想在我住院期間有什麼人來探望我，在家中被稱為媽媽與弟弟的角色，學校中被稱為老師與同學的角色，他們都有來探病，雖然同學可能是假藉探病的名義，光明正大的翹課才會來的，不過我照樣記在心裡了。

在學校我從沒給他們好臉色看，他們連我的微笑也沒見過，話也沒聽過，這樣的人都願意來看我了，那我還奢求些什麼？

只是有個人始終沒有見到，也就是使用我的人，看來他一點都不關心自己的工具……不對，我應該改口成傀儡才對。

用一用，壞了就丟，對於這種對待方式我絕不能接受，即使被當作沒有生命的物品也還是需要偶爾保養一下的，這種完全不保養的心態我不能接受，就好像我是衛生紙或是拋棄式的隱形眼鏡般。

這種對待終於讓我產生了改變。

我決定反抗他，他越是想要面子我就越丟他的面子，所以我開始荒廢學業，跟同學一起翹課、打架、鬧事，他要怎麼打我隨他打，他打我幾次我對他的恨就多幾分，更加的丟他的面子。

如此的惡性循環下去，直到我開始選擇高中，他在家裡的時間又漸漸的少了，甚至好幾天才回來一次。

我知道他在外面養了女人，不過我也不想理他，他不回來正合我意，給了我遠離壓力的機會，也讓我有了自由的時間。

可是我沒時間享受，因為有了更大的煩惱，我該選哪一所高中？

這就是我的疑問，去外地可以遠離那傢伙，可以好好的過我理想中正常人的生活，不必再受到不人道的待遇，也不必再受他的氣，只要我不回家就不會見到那傢伙的那一張嘴臉。

可是要是時間將恨意沖淡了怎麼辦，還能這麼恨他嗎，我會不會在校園生活中也漸漸變得跟正常人一樣，然後在快樂中忘記仇恨，這樣還能對他復仇嗎？

這是我頭一次體會到選擇的困難，兩種都是難以割捨的選項，面對這種雞肋實在是不知道該怎麼處理。

先撇開逃避與復仇的選擇題，我還有一件事情需要擔心，那就是被荒廢的課業。

課業荒廢了也就代表著成績下降了，我基測成績根本慘不忍睹，一直沒在注意周遭的我，就連對自身以外的消息都很不靈光，原本我還認為可以像小學升國中一樣毫無阻礙，沒想到卻要先考試才能靠分數決定學校。

人生上的大意造成了我無法選擇學校，而是學校來選擇我的窘境，名為分數的本錢幾乎為零，即使想放手一搏也不可能。

在我不曉得該讀哪間學校和唸什麼科系時，我的人生中出現了戲劇化的一刻，我不知道該怎麼稱呼這一幕，上天的安排又或者是惡魔的呢喃？我不知道，可是對我來說這是改變我人生的一刻，在這時我不禁想起一句話。

現實總是比小說還要精彩。

說這句話的人是不是遇過比我更瘋狂的事情？這我沒興趣，因為我的注意力已經被當下給捕獲了。

這一切都只發生在某個平凡的一天，兩個陌生人進入家中的那短短幾十分鐘，我命運的鐘聲被敲響了。

他們一男一女是趁著學生剛畢業沒多久還在家中清閒時來招生的，他們邀請我進入他們任職的學校就讀。

起先我沒興趣，因為這世界是很現實的，只要我的底牌不亮出來他們就會誘惑我，只要把分數告訴他們就會馬上尋找藉口離開，每一所學校需要的都是好的人才，根本不想找分數不好的人，也是如此我就像一顆皮球一樣被踢來踢去。

而且他們招生的時間……說實在的也太慢了吧，都暑假了耶！這時候才來招生不嫌太晚嗎？其它學校早就趁我們還在學時就來學校做招生的宣傳了，這種一家一家跑沒效率又麻煩的方式真搞不懂有哪裡好，或許是以親切和打起良好的關係來做賣點吧？

本來只是想敷衍他們，卻沒想到他們的作法不同於其它學校，當我以敷衍的口氣講話時就會立刻被他們糾正，還會要求我正確的說一次給他們聽。

這種怪人第一次遇到，既然可以不在乎家長，就坐在旁邊當場斥責孩子，他們難道不曉得現在有很多家長都很恐怖嗎？真是的……害我開始擔心他們的腦袋了。

真是天不怕地不怕的老師啊！那份勇氣值得佩服，不過我並不會為了這一點就被誘惑的，為了讓他們對我死心，我說出了自己的分數，結果跟我預料的完全相反，那個女的既然對我說：

「分數又怎麼樣，就算是零分的學生我也歡迎。」

真是夠了……這一對瘋子知道自己在說些什麼嗎？分數才是校方的重點啊！既然想用這種手段來哄我進入他們學校。

在內心發笑時他們問我對什麼科系有興趣，愣了一下後拿起了他們學校的簡章，這間學校蓋在鄉下而且擁有的科系也不多，這樣我終於知道了，他們是欠學生，所以只要學費帶過去他們都歡迎。

我嘴角上揚了，窮學校一間想來素質也不怎麼樣，雖然勉強可以算是離家近，但我可是還在考慮要不要去外地呢。

這時那女的開口了，那女的說她是中餐老師，推薦我參考看看他們的餐飲科。

餐飲科？再看一下簡章確實有這門科系，這不是喜歡做料理的人才會去讀的嗎？

帶著疑惑我開始思考起有關餐飲的事情，不管怎麼想都是一份吃力又不討好的行業，正這麼想時一樣東西飄過了我的腦海。

是菜刀，餐飲科的未來就是成為廚師或服務生，如果成為廚師那麼即使帶幾把菜刀在身邊也沒什麼可疑的，被警察檢查時也能說這是自己的工作道具。

有了廚師這一層偽裝就可以帶著兇器行走了，當時的我想到的就是這一件事。

而且繼續待在家裡也就不會忘記仇恨，只要找到機會就可以殺了那傢伙，真是一舉多得的好選擇，當下我答應了那一對瘋子並把畢業證書交給了他們。

這不是很棒嗎？夢想與現實兼顧的作法，今天能遇到這一對瘋子真是太好了，從這一刻起我開始相信神的存在。

為了表示感謝，我特地告訴他們幾個住址比較難找的同學家該怎麼走，接著我窩回了房間。

藏不住的笑意以及像是被火燃燒的身體，使我將自己關在房裡，有多少年沒笑的這麼開心了？這我已經記不得了，這燃燒的身體就像在歌頌現在的感情般，這份名為興奮的感情我還以為找不回來了呢，想不到我的興奮既然會被一對瘋子給激發出來，真是叫人難以不發笑啊！

上了高中我每一天都在期待著可以手持菜刀肢解生物的日子，而我也確實做到了，肢解了無數的生物卻都沒有報仇，原因有兩個。

在這間充滿了瘋子的高中裡，我得到了名為朋友的東西，他們願意接近個性黑暗的我，也願意與我分享他們的事情，逗我笑、讓我生氣、一起玩、一起唸書……他們總是不忘我，而且他們總是有他們的辦法讓我可以加入他們。

我想我有點離不開他們了，雖然曾試著讓他們討厭我，可是沒有一次成功，他們只是將我的行為當作開玩笑，不給他們好臉色看還會認為我是生病或身體不舒服，像這樣的笨蛋可真是想找也找不到了。

要是在這時後入獄我就見不到他們了，這群瘋子可是我難得的朋友啊！

另一個原因就顯得微不足道了，那就是菜刀有受到控管，全部都必須放在學校，自己帶刀是禁止的，雖然可以用家中的菜刀，只是總是見不到那傢伙，一星期也不一定回家一次，壓力的根源可以算是幾乎被拔除了。

不過復仇對我來說已經無所謂了，我在這裡尋找到了更棒的東西，那就是朋友與夢想。

我的夢想是朋友給的，他們很喜歡小說與漫畫，而我也會跟著一起看，看著看著也變得喜歡，會在意接下來的劇情，不論是上課還是下課我們總是在討論這些事情或是玩鬧。

這樣的日子我過得很開心，我發現自己漸漸變正常了，那充滿復仇想法的自己已不復存在，現在的我是個正常人，也因此有個正常人的夢想也不算過分吧。

我想當一個小說家。

我想要寫出能讓朋友高興的故事，不只要讓朋友高興我也想讓不認識的人見識到現在的我，我知道我的起步太晚了，不過我要努力，我不想輸，不想輸給那名為人生的傢伙，也不想被那生我的傢伙看不起，我要用我自己的方式與他分勝負，不是用生死，而是用生活。

能不能成功我也不知道，但是，我是認真的，不是可以做到，而是一定要做到，五年不行就十年，十年不行就二十年，一定會寫出一本小說來否定他將我當作傀儡的想法，要讓讀那本小說的人知道我不再是個傀儡，我已經是個擁有自己想法的人類了。

好故事的最後總是完美的不是嗎？連皮諾邱都可以變成人了，那我當然也可以，至於復仇有沒有完成呢，這連我自己都不清楚，至少現階段還沒有。

在離開高中後我與朋友們各自分散了，而我也開始學習如何寫小說，在大學裡就是不斷的寫不斷的寫，並努力參考別人的作品，與網路上結交的朋友一起討論怎麼改進。

不論那傢伙要怎麼阻擋我，我依然要持續前進，即使別人跟我說寫小說沒有未來我也要寫，我要的是實現夢想以及開拓未來，我要讓自己也能成為可以使人笑出來的人。

辦得到嗎？我不敢說，我會做嗎？我一定會做而且絕不放棄，有可能成功嗎？只要有努力即使不成功也有成果，就算現在辦不到以後也要辦到。

不放棄，有自信，拿出勇氣，面對希望，正視自己。

在我大學二年級的當下，我寫下了這一段故事。


決審評語：冷靜深刻的敍事風格，富閱讀張力，

難得的傑出作品。

外婆的手套

100年寰宇文學獎小說第二名/四視傳三乙/趙欣怡

我悄悄地打開那斑駁的記憶鐵盒，此時映入眼簾的是那殘破不堪的一雙手套。它是雙便宜的尼龍製白色手套，上面佈滿厚厚的灰塵以及一點點的血跡。驀然，淚水在眼眶裡打轉，像一張張清晰的底片般，那些栩栩如生的畫面在腦中一一浮現、盤旋。

時間回到五年前的夏天午後，奉父母聖旨般的命令，我和弟弟心不甘情不願地來到鄉下的外婆家拜訪她老人家。因為父母得知她近日身體不適，所以非常擔心她，可是他們又完全抽不出閒暇的時間去陪她，這份責任很自然的就落在我和弟弟身上了。我們起初非常不情願，可是一想到她老人家一個人獨自住在偏遠的鄉下，心就軟了。心裡想想那是多麼孤單，多麼無助的滋味啊！我和弟弟徒步走到離家三公里遠的火車站，開始了這段探訪外婆的旅程。

搭火車的時候，心中胡思亂想，小小的腦子湧入一股股思緒。回想起記憶中的外婆，烏黑亮麗的黑長直髮，搭配著招牌式的親切笑容，非常引人注目。愛美的她總是經過一番打扮才出來迎接我們。每次去的時候，她總是會請我們吃許多小餅乾、小蛋糕。好客的程度是家喻戶曉、眾所皆知的。火車「鏗鏘鏗鏘」地緩緩前進，而我對外婆的思念也更加地深切。終於，在耗費了三個半小時的時間後，我們來到了一個不知名的眷村小鎮。我看了看母親塞給我的地址，牽著弟弟的小手，緩緩走到一間傳統但特別的三合院門口。我敲了敲大門，卻久久無人回應，只好在門口佇立了十餘分鐘。最後實在別無他法，發現門沒鎖後就輕輕地把大門推開。「請問奶奶在家嗎？」我大聲地在三合院裡喊了喊。還是毫無動靜，心裡開始有點擔心了！我們只好自己在三合院裡慢慢地尋找外婆的蹤跡。說也奇怪，三合院裡似乎有種很久沒流通的潮濕陰鬱氣氛，令人有點快要窒息的感覺。這時我的心又更加不安了，彷彿有種不好的預感從眼前閃過。我和弟弟一間一間小房間慢慢地尋找，徐徐地走到一間有精緻雕花的木門面前，「應該是這間了」我心裡高興地想著。

我用微微顫抖的雙手慢慢推開那積滿厚厚灰塵的木門，我和弟弟緩緩走到那房間的最裡面。眼睛往床舖的方向上移動，頓時，心中有股如被細針扎到的刺痛感。眼前的景像該用什麼字形容才好？我和弟弟傻傻地站了許久，久久無法講出半句話。如果可以，真希望這一切都是幻覺。到底歲月會如何改變一個人？到底無情的病魔會怎樣折磨一個人的身軀和靈魂？這時候我才徹底地體會到人生的短暫以及生命的無常。我仔細地注視著木床上的這個人，凹陷的雙頰沒有一絲一毫血色，稀疏的白髮可以清楚地數出來，她的四肢已經呈現皮包骨的慘狀。這人真是我所認識的那位非常慈祥和藹又愛打扮的外婆嗎？此時，我的眼淚終於還是潰堤了，心疼和不捨的感覺全湧上了心頭。這些日子裡，我開心地吃飯，開心地去學校，開心地出去玩耍，開心地睡覺。可是卻沒有想到最親愛的外婆居然獨自面對病魔的侵襲，沒有半個人肯關心她。沒有溫暖的問候，沒有子女們的關心，沒有老伴的陪伴。外婆一無所有地堅強走下剩餘的短暫人生，可是我們卻什麼也沒為她做。想到這裡，心都碎了。忽然，弟弟用微弱的聲音叫了我「姊姊！姊姊！」我才慢慢回過神來。

「奶奶！奶奶！您醒了嗎？」我用顫抖的聲音呼喊著。

「是……小……沁……嗎……？」一陣低沉沙啞的虛弱聲音從床頭緩緩傳過來。

「是！我是您的乖孫女小沁阿！奶奶您怎麼了？」我難過的擦著臉上的淚痕說。

「乖……阿沁乖……我的心肝乖……阿弟仔也來了喔……？阿弟仔好乖！桌上有糖果喔……阿弟仔自己去拿喔！」外婆看著躲在我後面的弟弟，臉上露出親切的笑容。

「是！奶奶，我是小紘！奶奶好！我是姊姊的弟弟！」一旁的弟弟害羞的認真回答。

「小紘……乖……小沁……乖……我的兩個寶貝孫子都乖……你們怎麼會來看我？是你們阿母叫你們來的嗎……？」奶奶緩緩地說。

「是！阿母要我們來探訪您，要我們帶補品給您吃！可是阿母不知道您病的那麼嚴重！奶奶您怎麼生病了都沒跟我們說？我們看了心好疼……心好疼……」我邊啜泣邊用輕微的聲音說著。

「呵……乖阿沁……別難過……奶奶吃到這歲數……已經很夠了……不想給你們擔心啊……所以奶奶才沒說……奶奶這是肺癌……已經無法治好了阿……所以才不想說出來……怕造成你們的負擔……」外婆平靜的說著。

「奶奶！您不要走！奶奶！您不要走！奶奶！您不要走……」弟弟激動地擦著眼淚說。

「小紘乖……不要哭……小紘乖……不要哭……」外婆急忙安慰著哭得唏哩嘩啦的弟弟。

「阿弟仔……賣哭啦……奶奶會好起來的！」我用台語安慰傷心的弟弟。此時我抱著因為太難過而一把鼻涕一把眼淚的弟弟。

「奶奶……您想吃什麼……？阿沁用給您吃好嗎？」我想為奶奶做些什麼事，雖然知道自己就算做什麼，也無法彌補沒能好好盡孝道的遺憾。

「阿沁啊……不用操勞了啦……奶奶不餓啊……你們準備自己的就好了啊……我冰箱有一些菜……你拿去煮啊阿……煮給你和阿弟仔吃啊」奶奶邊咳嗽邊說。

「奶奶！您還好吧？沒關係……阿沁弄地瓜粥給您吃！我想餵奶奶吃飯。」看到奶奶咳嗽的時候，我真的非常不安又害怕。

「好啦……地瓜粥……辛苦妳了……我的乖孫……」外婆疲憊的闔上雙眼，似乎想要好好地休息。

這時我拉著弟弟的手，走到屋子最角落的廚房，我心情沉重地做了奶奶最喜歡的地瓜粥。心裡的思緒真的好複雜，好複雜。內心五味雜陳的無奈心情，此刻的我才終於明白。如果時間可以重來，我是多麼希望能好好陪伴在她寂寞老人家的身邊。多想陪她到處走走，多想帶她出國看看外面的世界，多想跟外婆一起睡在古早的木製床上，多想叫爸爸媽媽给她最最特別和最溫馨的生日派對。我一邊切著菜一邊想著以前外婆對我們的好，心裡真得好痛好痛，就如同一把鋒利的刀刃刺入脆弱的心坎裡般，心理淌著鮮紅色的血。看著一旁稚氣的弟弟，雖然不曉得他懂不懂癌症是多麼可怕的病，但還是很欣慰他的懂事與乖巧。我一邊忍住淚水，一邊把地瓜粥熬煮出來。忽然，我看到地上有一雙尼龍製的白色手套。「這是外婆不小心掉在地上的吧？」心裡想著。這雙手套上面有許多揮汗如雨，辛苦工作的痕跡。上面有一點一點的細小血跡和土黃色的淤泥。這一定是奶奶去田裡工作後脫下來放在桌上，一不小心掉到地上的手套。我請弟弟先把粥端進去臥房給外婆吃，然後就慢慢地收拾雜亂的廚房。

我緩緩地往外婆的臥房移動，手裡拿著那雙尼龍手套。這時候奶奶坐在床頭邊吃著我煮的地瓜粥。外婆的神情看起來好和諧，好慈祥。好像知道自己的日子不多一般，非常珍惜眼前的所有事物。看到這畫面，我終於能體會心如刀割的感覺了。以前外婆會帶我和弟弟去小公園玩，我和弟弟調皮地玩著盪鞦韆、溜滑梯。而親愛的外婆就在一旁看著報紙。公園裡有好多好多玩耍的小孩，有好多好多蹓狗的人，也有很多老人聚在一起打麻將。可是現在回想，當時的我有多麼幸福！有外婆的陪伴，還有可愛卻很無厘頭的弟弟一起陪我玩耍。那些光陰好似昨天才發生的事情般，清晰的在我腦海裡盤旋，久久不能散去。看著外婆安祥的消瘦軀殼，心更加痛了！到底她是受過多少次病魔的折磨？到底她這些日子過的有多麼辛苦？到底她的內心有多少寂寞？到底我們這些晚輩都為她做了些什麼呢？為何我們不曾多關心她一點？最可惡的是一開始還心不甘，情不願的來看外婆的我們，又有什麼資格被她如此疼愛與愛護呢？此刻的我內心好歉疚，沒能好好照顧對我們那麼疼愛的外婆。身旁的弟弟呆呆地坐在我身邊，小聲地問我。「姊姊，奶奶她……會不會離開我們……到天上去？」

我愣住了，過了一分鐘才緩緩地說：「阿弟仔乖！阿弟仔乖！你乖乖的話，奶奶她就不會離開我們了！所以絕對不能哭哭喔……」我故作堅強地摸摸著弟弟的頭安撫他，其實此刻的心情比誰都還要害怕與不安。這時候外婆吃完了地瓜粥，把盤子遞給了我。

「阿沁啊……非常好吃……謝謝你的粥……奶奶給你添麻煩了……歹勢啊……應該是我要照顧妳才對……卻變成妳照顧我……歹勢！」外婆心情感覺不錯。

「不會啦！奶奶賣黑白說！是我不孝順！現在才來照顧妳！我才比較歹勢！奶奶你賣生氣喔！阿沁不是故意的……是真的不知道您生病了」我歉疚地說。

「不會啦！你和阿弟仔來看我，我已經非常感動了！你們不用愧疚……是奶奶自己沒跟你們說我生病了啊……不用在意！乖孫……乖孫……」外婆邊說邊躺下來。

「對了！奶奶！這雙手套是您的嗎？您掉在廚房的地板上了！」我忽然想到手上的手套。

「唉喔……那雙手套怎麼掉了？那是我以前去田裡工作戴的手套……因為被雜草割到手了……所以上面有很多血跡啊……本來想說拿去洗一洗還可以用的……可是現在身子不好……也不能工作了！阿沁啊……你幫奶奶拿去丟掉好了！」外婆虛弱的說著。

我走到了後院的垃圾桶面前，正要丟掉時，突然一股念頭從腦子裡閃出。看著奶奶的手套發呆了三十秒，突然想把它保存下來。這是外婆辛苦工作的痕跡，是真真切切的證明。是再多的錢也換不到的珍貴手套，上面有著奶奶辛苦工作賺錢養家的痕跡。這一切是多麼真實，多麼令人心酸呢？

我和弟弟把奶奶的所有房間和後院、前院都打掃一番並餵她吃晚餐、吃藥。我們一起走到奶奶的床邊向她道別。

「親愛的奶奶，您要好好保重自己身體喔！我們不在的時候要想念我們喔……有什麼困難或事情可以打家裡的電話給我們……我回去會叫阿爸、阿母盡快來看您……您要撐下去喔……好嗎？我們還想好好孝順您啊……您要等我們喔……可以嗎……我們會好好讀書……將來當個有用的人……所以您不要擔心我們喔……您要多想快樂的事……這樣病痛就會減輕一些……您要好好吃飯……好好睡覺……好……好……活下去……」我哽咽地把這些話說完，弟弟難過地牽著我的手。

「阿沁啊！小紘阿！我的乖孫乖寶貝……謝謝你們來看奶奶我……你們阿爸阿母很忙的啊……不要跟他們說啊……他們有自己的事業要顧啊……你們要平平安安的長大，快快樂樂的過每一天……將來要成為一個有用的人！要好好孝順你們的阿爸阿母！有什麼難過的事，不要憋在心理，要跟阿爸阿母說。人生的旅途上，一定會遇到很多很多事情，你們要不斷學習與克服！相信你們能活出自己美好的人生！奶奶會一直為你們祈禱，為你們祝福！不用擔心我……我會好好照顧自己。天色很晚了，趕快回去吧！路上小心喔！」奶奶為了我們說的這番話，我永遠也不會忘記！

五年後的今天，我偶然間在衣櫥中發現沉睡已久的那記憶鐵盒，心裡還是滿滿的感觸。那次探訪外婆後，過了三個月就接到外婆病逝的消息。當時我和弟弟哭了好幾個禮拜。送奶奶最後一程時，心裡忽然閃過她那一席話「要我們好好做人，好好讀書，好好孝順父母。」外婆畢生的心血都放在家庭上，她努力獨自撫養五個小孩長大，把他們拉拔長大、教育成人。而外公很早就去世了，所以外婆是非常典型的女強人。從家事到工作到照顧小孩，全部一手包辦。看著外婆那麼努力地為一個家庭付出心力和青春，真是不捨又欽佩！誰說女人無法成大局呢？我偉大的外婆不就是最好的例子了嗎？她這一生全都奉獻在自己的孩子和老公身上，她為家庭付出的心血是無法估算出來的！看著鐵盒裡這殘破不堪的手套，內心更加波濤洶湧，瞬間彷彿看到外婆和藹又慈祥的臉龐。我知道她一定一直在我們身邊保庇著我們，不讓我們受到一絲一毫地傷害。我坐在床舖上發呆，回想著五年前的往事。五年後的今天，我已經二十二歲了！而阿弟仔也已經十七歲了！我們都有把外婆所交待的話聽進去，有努力讀書，認真工作，用心孝順父母。因為我們知道，外婆奉獻她一生的青春，就是希望能給自己的後代過更好的生活！看著這雙殘破不堪的手套，我在心裡誓言：以後也要給自己的子女最好的教育，最好的生活環境，最好的母愛，最好的一切。我也想成為像外婆般令人欽佩的女人，沒有華麗的外表，沒有多餘的裝飾，只有那顆最「樸實」的心。

決審評語：情感表現真誠，文字質樸感人。

試用期戀人

100年寰宇文學獎小說第三名/四商務二甲/郭珮慈

她說，其實愛情是種折磨，失去的時候，會心痛、會流淚。

他說，其實愛情很幸福，失去的時候，回想過去甜蜜的時光，就算心再痛，也可以一個人走過。

她說，如果你對我說，你想要自由，那麼我就會給你自由。

他說，如果愛情那麼容易放下，那當初為何要愛？

她說，因為放手才是擁有。

他說，也許不放手，才是真正的擁有。

午後的微風將地上的落葉吹起，枯黃的樹葉將翠綠的草地覆蓋，秋天，是孤單的季節吧？她笑了笑，拾起落在地上的楓葉，她想起了從前，有個人總是會在這樣的季節牽著她的手漫步在楓林裡，手心傳來的溫度是那樣的溫暖，那樣的令人著迷。

只是在一年後的那天，同樣的地點，曾經緊握的雙手不再溫柔，反而多了點不耐煩，他走了，是倦了，還是膩了？她沒有開口，沒有挽留，因為她知道放手才是真正的擁有。

「該走了，晨希。」

「嗯。」

跟上眼前高大的背影，偉哲，那個一直以來守護在自己身邊的人，是從什麼時候開始，那個小男孩變成眼前的大男孩了？是從什麼時候開始，那個被人欺負總是哭哭啼啼跑到自己身邊的男孩不見了？年復一年，改變的到底有什麼？

「怎麼了？還在想他嗎？」偉哲拍拍晨希的頭溫柔的笑著。

「大概吧，哈！」

如果說，每個人身邊都有天使，那她的天使，應該就是他了吧！

音響裡流出溫柔的嗓音，歌詞一句句的刺進心裡，歌手在歌詞中加上的口白讓這首歌更催涙，也許那只是一種習慣，習慣在這時候點起一根煙，用五分鐘的時間讓自己的心平靜下來。

「如果有一天你對我說你要離開我，我想我不會強求我也不會再挽留，只因為，我所能給你最好最美、也是最後的溫柔，你會聽到我對你說，我給你自由。」

那時候，也是抱著這樣的心情離開那段感情的嗎？……

手中的煙燃盡，歌也播完了，按下REPLAY讓音樂反覆播放，也許只有這樣才能讓自己好過些，偉哲常說他這樣根本就是在折磨自己，如果還愛他，當初就該留在他身邊，晨希總是搖搖頭輕笑，然後一句話也不說看著遠方。

早晨的陽光透過窗簾照進房裡，晨希將自己包在被子裡，昨晚又失眠了，夢中反覆的夢到分手時的情景，一句句無情的話就這樣烙印在心裡無法抹去，正想繼續睡時放在床頭的手機毫不留情的響起，手機上的來電顯示著偉哲。

「對了…今天約好要出門的」

按下通話鍵偉哲的聲音從話筒傳來，充滿活力的聲音在這時候顯得有些刺耳，胡亂回了幾句話晨希掛掉電話，起身將自己打理好便走出家門，早已在樓下等候多時的偉哲，臉上沒有表現出不耐煩的樣子，反而笑笑的將安全帽遞給晨希。

「昨天又熬夜了啊？」

「嗯…失眠了。」

「那今天不要去了吧，要是你暈倒怎麼辦？」

「我看起來有那麼弱嗎…」（白眼）

坐上機車晨希習慣性的將手拉在後座的把手，雖然說已經跟偉哲認識很久了，但是那樣的動作總是感覺怪怪的，看著偉哲的背影，晨希想起那天偉哲跟自己告白的場景。

那天的夜空很美，偉哲怕晨希又灌醉，自己帶她到山上散心，霓虹燈的燈光跟夜空強烈的對比卻和諧的存在著，突如其來的告白讓晨希不知所措，畢竟是相識多年的好友，誰也不會想到有一天他會愛上自己。

「欸！再去上次看星星那裡好不好？」

「嗯！怎麼會想去那？」

「就只是想去而以嘛！」

「嗯！好啊！」

接近傍晚時，兩人買了些食物便往山上出發，到達目的地時，天上已經掛滿數不清的星星，同樣的場景，同樣的人，晨希拿起剛買的飲料什麼話也沒說默默的喝了起來，也許只是一時的想法想到這裡，也許是想通了一些事，只是那些事情現在的晨希還無法理解。

印象中偉哲也曾經交過女朋友，只是戀情似乎都很短命，最嚴重的一次是那天自己身體不太舒服沒去上課，等到下午再醒來時已經發燒了，撥了電話給偉哲才知道他正在陪女朋友，只是才掛掉電話不到15分鐘門鈴就響了，他丟下女朋友來照顧自己？太不合常理了。

到後來才知道，其實他一直喜歡的是自己，只是，愛一個人的痛，經歷過了就不敢再愛了，就算那個人是自己的朋友。

「欸…你有聽過品冠的朋友變情人再變朋友吧？」

「嗯！怎麼了？」

「你覺得那樣的事情有可能嗎？分手後的情人再回到原點當朋友。」

「為什麼不可能？就算分手了還是朋友吧！」

「是嗎…」

只是不經意的想起了這首歌，嗯！是這樣的，晨希心想。

「那時候，他跟妳提分手時你為什麼會答應？」

「都過去那麼久了，提這幹麻？」

「好奇。」

「嗯….」

「？」

「最後的溫柔…那是…最後的溫柔。」

一時間還不懂話中意思的偉哲，想起晨希從以前就很喜歡的歌，歌名叫溫柔，但是歌詞卻一點都不溫柔，,愛情的綺麗，總是在孤單裡，如果真的還對方自由就是溫柔，那當初又是為了什麼理由在一起，

「如果那是溫柔，為什麼要選擇對方，那樣不是很矛盾？」

「在一起是因為愛，不在一起是因為不愛了，或者是有別的理由，勉強在一起只是更痛苦吧？」

「那你呢？」

「嗯！」

「如果那是溫柔，為什麼到現在你還不肯放下自己。」

「我！有嗎？」

「每次打給你你總是放著同一首歌，你的回答也是這樣子，會讓自己好過點？」

「偉哲，你以前從來不會過問的。」

「因為你變的不快樂，你的笑容少了。」

不快樂，有嗎？只是習慣了而已啊！習慣隱藏自己的情緒不讓自己受傷而已，只是這樣。

「晨希，我不奢望你會愛上我，但是，我希望你能走出過去的痛。」

「偉哲…」

「就算…帶你走出傷痛的人不是我，我也會笑著祝福。」

「為什麼？」

「因為愛一個人，不一定要把他綁在身邊，只要能看著他，那樣就夠了。」

是嗎…這樣…是愛嗎？

因為愛一個人，所以想永遠陪在他身邊，因為愛一個人，才會想永遠把他鎖在身邊，因為愛他,所以想佔有，愛……

「試用期戀人…」晨希低喃

「嗯！」

「沒事…只是在想前幾天別人提起的試用期戀人。」

「試用期戀人！就像工作的試用期那樣？」

「嗯！就像單邊戀人一樣，只是有時效性，要是在時間到的時候，其中一方沒有愛上對方或是愛上別人就結束。」

「試試看吧，我跟你。」

「欸！」

「我不知道，能不能讓你愛上我，但是至少，在你的回憶裡能有一段美麗的回憶。」

「這樣對你不公平。」

「世界上沒有所謂的公不公平啊！只要其中一方是自願的，那就好了。」

偉哲笑笑的說著，那一瞬間晨希迷惘了，一直告訴自己對偉哲只是朋友的感情，因為要是分手了，也許這個朋友就要從自己身邊消失了，一直一直…是這樣告訴自己的…但是為什麼當偉哲提起試用期戀人時她卻猶豫了？

「…」

「請多指教，我的試用期戀人。」

「欸我又沒答應！」

「放心啦，要是一個月後妳還是沒有愛上我，我也不會放棄你這個朋友的。」

晨希轉頭看向前方，這小子什麼時候變的這麼霸道了，算了，從認識他開始他就是個固執的人，他決定要做的事就根本沒人可以阻止他，與其浪費時間勸他不如讓他去做。

「該回去了，再待下去你會感冒。」

回到家後晨希習慣性的按下音響，音樂緩緩的流出，點燃手中的煙，白霧消散在空氣中，晨希想著剛剛發生的一切，要是一個月後自己還是一樣，是否他跟偉哲的關係還是會像現在一樣，要是連偉哲都離開自己那該怎麼辦？朋友很多，但是知心的朋友卻很少，唯一能讓自己敞開心房的人只有他，要是他都離開了，這世界，還有誰能聽他說話？

正當晨希還在想著這些事情時手機響起了，拿起手機看了一下，是偉哲傳來的簡訊。

[ 寄件人：偉哲

別太晚睡了，明天我會去接你！晚安囉^^~ ]

看來今晚又要失眠了吧！晨希笑了笑。

自從兩人在一起後其實改變的不多，但是心裡好像有什麼東西消失了，卻又說不上來是什麼，是因為偉哲嗎？

偶爾偉哲會牽著他的手，不過那只有在兩人單獨相處的時候，當偉哲送他回家時他只是拍拍晨希的頭要他開心點，在過兩天就是試用期結束的日子，看了看手機上的時間，兩天？…那天好像是自己的生日。

手機在這時候響起，來電顯示上顯示著偉哲。

「怎麼了？」

「沒事啊！問你在幹嘛？」

「無聊。」

「你還不是接了？」

「那我掛掉好了！」

「怎麼這樣~~傷害我幼小的心靈！~」

「笨蛋」

「後天去約會吧！」

「嗯！你不是要打工？」

「我排休了！」

「喔！好啊！」

掛掉電話晨希坐在電腦前，是要…告訴自己…分手嗎？算了，就算分手…也沒辦法吧…畢竟只是試用期戀人。

時針指著晚上7點，約好的時間已經過了半小時，以前偉哲都會早到，這次卻晚了，是因為不想面對嗎…

時間一分一秒的流逝，牆上的時鐘指著9點，再過3個小時生日也要過了，就算不想面對至少也傳簡訊跟她說生日快樂啊！偉哲這豬頭！

不對，自己幹嘛生氣，好像沒生氣的必要，但是不平靜的情緒在心裡發酵，拿起手機卻又倔強的放下，算了，如果這是他的選擇的話…

手機鈴聲從床頭傳來，睡著的晨希接起電話，話筒傳來偉哲的聲音。

「晨希，你在家嗎？」

「嗯…」

「你睡了？」

「嗯，瞇了一下，怎麼了？」

「開門吧！」

起身將電燈打開，一時間還不適應的晨希瞇起雙眼，打開門後偉哲大大的笑臉出現在眼前，手上還有自己最愛的起司蛋糕。

「生日快樂！」

「欸？你不是…」

「快點許願啦，我有事跟你說！」

將蠟燭吹熄晨希讓偉哲進來，放下蛋糕後偉哲的臉有點嚴肅，像是要說什麼一樣，是啊…該來的還是要來吧…

「晨希…我…」

「…」

「可以…跟我在一起嗎？不是試用期的戀人，是真正的在一起。」

「欸？我以為…」

「還是不行嗎…看來我還不夠努力…」

「不是…是…」

「嗯？」

「我…我想…也許！我只是說也許…我忘記愛一個人是什麼感覺，但是，我想…也許…可以。」

「真的嗎？」

「嗯…」

「呐！禮物」

晨希還沒反應過來唇上傳來的觸感讓她愣了一下，欸！這？

「請多指教，我的女朋友」

決審評語：情節鋪陳和人物對話，展現作者寫作實力。

在有你在的日子裡

100年寰宇文學獎小說佳作/四觀一甲/趙珮吟

　　我曾經這麼以為，我的人生中不會出現愛情。應該說我這種人根本得不到愛情。我是這麼的認為，而你卻自私的闖進我的生命中，自私的說來就來，說走就走。

　　又到了鳳凰花開的季節。我最好的好友瑀涵問我：「小扉，妳考到哪所高中啊？」

　　我無奈的笑了笑：「還能哪所？不就只能去那間。」

　　「哎～！」瑀涵驚訝的說：「還真的唷？妳真聽妳爸的話耶！」

　　我心裡嘆了口氣說：「不然能怎樣，要是小孩有自己的權利就好了！」

　　瑀涵勾著我的肩說：「好啦！身為你好朋友的我，犧牲一點我去當妳3年的同學兼朋友啦！」

　　「真假！妳的成績不是可以上國立的高中嗎？」我驚訝的問著。

　　瑀涵聳聳肩：「有差嗎！是看自己認不認真讀書吧！而且陪妳去我也可以拿獎學金呢！」

　　我笑了笑：「也是，那到時候請客唷！」

　　瑀涵嘖了聲說：「有什麼問題！」

　　他是我的姐妹—蕭瑀涵，在有她的日子裡我不曾孤單，就這樣她陪著我邁入了高中這個灰暗時期，尤其是高二那年……

　　瑀涵一邊整理東西一邊說：「小扉，妳想好自己的興趣了嗎？」

　　我思考了一下說：「嗯…雖然設計科不錯，但我更想選可以服務人的餐飲科。」

　　「嗯～不錯呢！那我們有機會在同班了！」瑀涵笑了笑。

　　「這樣說來，妳也打算念餐飲？」

　　瑀涵爽朗的笑了笑：「是啊！我想當糕點師！」

　　「糕點師嗎？聽起來挺利害的。」

　　我接著問：「那妳有想要考選手嗎？」

　　「會吧，但也要看考不考得上阿。」

　　我認真的看著瑀涵：「相信妳可以的。」

　　「嗯，希望如此！」

　　瑀涵的笑容真的可以把我鬱悶的心情給化解開來，我曾想過只要有她就好，但這只是我心裡的奢望罷了。

　　到了高二那年選好自己的科系後，我們果真分到同班了，是不是上天聽到我的祈禱了。

　　但，這也是噩夢的開始……

　　我的父母吵架已經不是第一次的事了。

　　「啪！」是我的母親失控的說著：「我受夠了，我不要再待在這個家！每天要擔心妳爸幾點才會回來，回來之後會不會又對我拳打腳踢的！」

　　我和我年幼的弟弟互相看了看，沒有說話。但我心裡好沉重。

　　就這樣，媽咪這一出去後就沒再回來了。

　　而爸還是一樣喝得醉醺醺的才回家……直到某日的夜晚，本來寧靜的夜晚，被一陣鏗鏘聲給打破。

　　我的父親又喝醉了，而且正用力的拍著門，我和弟弟顫抖著躲在房裡只聽見父親在門外大喊：「別再躲了！我知道你們三個人都躲在這房間裡面，再不打開我就要撞門進去了！」

　　咚咚咚咚！

　　那撞擊力道大到門好像快要破了，但房間裡真的只有我跟弟弟。

　　我們無奈，只能裝作沒聽到地繼續顫抖、互相擁抱著。沒多久，聲音沒了，正當我們要安心時，窗戶突然發出了玻璃被敲破的鏗鏘聲，我和弟弟趕緊躲進被窩。

　　我從被窩的小縫中看到父親從那破碎的窗戶中探頭進來看，那是恐怖的場景，我忘不了。

　　趁父親熟睡時我趕緊帶著弟弟逃離那個家，那個所謂的溫暖的家……

　　無奈的我還沒成年，又帶著年小的弟弟在街上遊蕩，想當然爾被帶進警局。　　　無奈的要連絡監護人，但礙著監護人在呼呼大睡，又叫不醒，只好請媽來接我們。

　　一上了母親的車，母親關切的問：「你們怎麼跑出來的？」

　　我趕緊說：「趁爸去睡的時候……」

　　母親轉過來看著後座的我跟弟弟問：「有發生什麼事嗎？」

　　我回想了一下可怕的場景後說：「地上和窗戶上都有爸的血……」

　　母親訝異的問：「窗戶？」

　　我小聲的說：「他剛剛打破了窗戶，只為了要找妳……」說完母親便沒有再說話了……

　　後來我們被寄放在媽朋友家，在那裏雖然沒電視，但有電腦。

　　被寄放的日子，是電腦陪著我，在那時我認識了你。

　　你傾聽我，知道我在逞強，關心我，讓我知道原來世界上除了瑀涵還有人可以這樣的陪著我，那就是你。

　　過了一週，我回到了學校，同學們的慰問我只能沉默，平時明明不相識這時卻這麼的熱心，這不就有鬼？

　　這時我熟悉懷念的聲音來了。

　　瑀涵三步併做兩步衝過來，抓著我的肩膀問：「小扉！妳來了！這幾天去哪了，電話也不接！害我擔心死了！」

　　我無奈的說：「我只剩網路可以用，妳說呢！」

　　瑀涵抓了抓頭說：「喔！妳也知道我不上網路那種東西的。」

　　我安撫的笑了笑：「好啦，中午吃飯再跟妳說吧！」

　　「嗯！」

叮噹叮噹~~中午。

　　瑀涵抱歉的說：「小扉，抱歉啦！她們說有來賓要來，所以選手要去支援！」

　　「沒關係，這也是沒辦法的啊！妳快去吧！」我笑了笑。

　　「抱歉唷！下次再補妳。」

　　看著瑀涵揮舞的手，我想選手果然很忙，我不能當瑀涵的絆腳石。

　　當時我是這麼想的。我知道瑀涵一定會抽出時間來聽我說話，她就是這麼的貼心。就在這時手機響起，是你──政昊。

你關切的問：「喂，中午了耶！有乖乖吃飯嗎？」

「正要去吃。」

「是唷，要去吃就好！回學校了嗎？」

我抓了抓頭說：「嗯，再不回學校就要被退學了吧！」

「會嗎，為了錢他們不會退妳啦！哈哈！」

「這難說喔！阿你呢？跟朋友去吃飯？」

「嗯。沒有，我打算回家跟我媽一起吃！」

我揶揄的說：「這麼好喔，真孝順耶！」

「哈哈，是啊！我是最孝順的兒子」電話那頭傳來你爽朗的笑聲。

「要不要臉啊！哈哈！」

「好啦，只是下午沒課想說順便回家做作業！」

「是喔，那快去吧！」

「那妳也快去吃飯吧！」又提醒我一次。

「嗯！路上小心喔！」

「嗯！掰啦！」

　　就這樣帶著一點點粉色的日子伴隨著我過了半年。下半年卻過得很辛苦、很痛苦……。

拿起手機我打給你。你一接起就問「放學了？」

我疑惑了一下：「對阿，不然這麼閒打給你喔！」

電話的那頭是你冷淡的聲音：「是喔，我有點忙，晚點再打給妳！」

我只好說：「……好吧。」

　　就這樣，我們的對話越來越短，手機最後通話的秒數越來越短。這樣持續著。直到某日的夜晚——來電顯示：爸爸。我趕緊接起：「喂！爸喔？怎麼了？」

電話沉默了一會兒。我只好再問：「怎麼了？」父親帶著哽咽的說：「妳爺爺剛剛過世了……」，半天我說不出半句話，心理一直重複著：怎麼會……父親哽咽的說：「你爺爺他……果然還是沒辦法撐下去……。」說完便掛了電話。

此時的我不知該用什麼言語來安慰父親，我也難過。難過爺爺和我很要好、難過家人離去、難過不捨父親的難過……

過幾天你主動的打過來了。

「小扉，妳在忙？」

「沒有……，怎了？」

你遲疑了一下說：「聽妳的聲音不對勁，怎麼了嗎？」

我搖了搖頭，有點不安的說：「你先說吧，怎麼突然打來？」

「感覺妳又不對勁了，算了。我們……不要再來往了，分開吧。」

「為什麼……？」

「我必須專心陪我朋友，沒時間陪妳。」

「為什麼呢……我激動的問：「就這樣？你喜歡她了？」

那頭是你辯解的聲音：「不是！她只是我朋友……！」

「朋友有必要這樣？」

「平常都是她在幫助我的，現在該換我幫她了。」

我不懂的問：「跟我分開算幫她？」

「算了，說不通！」他冷靜的說。

我激動的說：「你還真是會挑時間啊！」

「嗯？」

「我爺爺剛過世了。」

「所以呢？」

又來了！討厭的冷靜聲音。

我煩躁的說：「原來你是這樣的人！」

「什麼叫這樣的人？那是妳爺爺，跟我有什麼關係？」

「啪！」

我怒吼著「夠了！」

　　我憤怒的掛斷了電話，也將手機給重摔了出去！就算那是你給我的禮物！

　　那晚我忍不住地讓淚水不斷的滑落，落下的眼淚是點滴的回憶、點滴的痛！恨我為什麼相信你，恨我為什麼會為你而哭！那晚我在手上留下記住恨你的七條傷痕。

　　隔天去學校，我比平常更加的沉默。瑀涵還是最懂我的人，她看得出來我不對勁，那天她推掉選手的課來陪我。

　　當她看到我那傷痕，她氣得說我傻。

　　「妳笨蛋嗎？為了他這樣？」

　　「……」

　　瑀涵煩躁的抓了抓頭說：「天吶，虧我還這麼相信他，沒想到他是這種人！垃圾！垃圾！」

　　「……」

　　瑀涵大概是看出了我的心情，輕聲的說：「我陪妳一起去看妳爺爺吧。」

　　聽到這句，不知為何我的眼淚不聽話的留下了。

　　「瑀涵。」

　　瑀涵抱著我：「小扉，別難過了！我陪妳渡過……傻子……。」

　　瑀涵笑著，她知道如果她哭了，我會更難過，所以她免強地笑著。

兩年後的火車站。

　　「小扉，妳行李可真多耶！」

　　瑀涵邀功似的表情讓我笑了笑：「好啦，我知道妳幫我提很辛苦！大不了我等會請妳喝飲料咩！」

　　瑀涵開心的拍著手說：「喔~耶！太好了！說話算話喔！」

　　當時，接你的場景浮現……。不對！我不能想你。這該死的心痛又會浮現……。

　　瑀涵扶著小朋友說：「啊！小朋友！你卡到我的行李箱了啦！小心別跌倒！」

　　那位小朋友小聲的說：「唔！對不起。」

　　我看著瑀涵細心的幫小朋友。那種難過暫時緩下來了。

　　就在此時，有人抓住我的手，是你！你說：「小扉……」

　　「你！」我死命的甩開你的手！

　　複雜的心情浮現，想大叫卻叫不出聲……

　　「小扉，妳聽我說……」

　 我依舊是死命的再甩開你的手。

　　「小扉！」

　　瑀涵呢？瑀涵！　

　　我再度甩開你的手，跑向了瑀涵。

　　只見我撞了瑀涵一下，瑀涵馬上站起來，看著不對勁的我，提著笨重的行李，牽著我跑到對面的月台。

　　剛好我們的火車來了，擋住了有你的月台。而我也可以不怕被你看到假裝堅強的我。

　　那晚，我抱著瑀涵放聲大哭。等瑀涵睡著時我再去洗澡，把被你牽過的手。被你抓過的手。被你吻過的臉頰，全部都要洗得乾淨。洗得掉的是那層薄薄的抓痕，抹不掉的是你給我的傷痛。

　　兩年了，我們又再遇到……此時手機響起，打斷了我的思緒。看了一下是簡訊和一通未接來電，我抱著不安的心開啟了簡訊，是熟悉的號碼。

「對不起，我不知道該說什麼……我沒想到會碰到妳，我不是故意的……我想這真的是最後一面了……謝謝妳……。」

　　兩年了，為什麼我忘不掉你。難道要忘記數日子。難道要傷痕消失了才有辦法忘掉你？身邊明明已經出現了比你好的人選，但就是很遲疑。很忐忑。為什麼我還是覺得你很好？是我的錯？一切……。

　　升上大學後，瑀涵還是陪著我渡過接下來的日子，每當我想起時，瑀涵還是會陪著我。有時會問瑀涵沒交男朋友是不是放心不了我，但她總是笑著說時機未到。我想我該堅強起來，不讓瑀涵再為我擔心下去。放掉吧。忘掉吧！是不是能做得很灑脫？對於未來一切都是未知數。我會渡過去的，不靠任何人、事、物。

　　我曾經這麼以為，我的人生中不會出現愛情，到現在我還是這麼的認為，因為你給我體會到這該死的經驗，因為你我墮落、我渾噩，因為你我失去了很多東西，對於你，是又愛又恨。為什麼你自私的闖進我的生命中，自私的說來就來，說走就走？